倒霉的病人
　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
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专家本色
　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
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勇敢的消防队
　　油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
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精神对抗
　　“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
　　“那您怎么办？”
　　“很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。”
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希 罕
　　盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把'希罕'两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
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怎能不哭
　　动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
-------油彩未干
　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”
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一看便知
　　一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
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假 烟
　　女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：'连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！'”
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用功的爸爸
　　母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”孙子：“爸爸怎么啦？”祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。” 孙子：“……”
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　　 担心丝袜
　　一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
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　　 肉 类
　　丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
　　妻子：“你属于肉类嘛！”
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　　 睡觉吹
　　在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”
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　　 一千个吻
　　小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
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　　 弄哭孩子
　　一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
　　电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
　　“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
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　　 不会是你
　　丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
　　“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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　　 醉 话
　　妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
　　“谁说我喝醉了？胡说？”
　　“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
　　“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
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　　 为什么哭
　　小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
　　“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
　　“你哭什么？”
　　“因为我刚才笑了……”
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　　 有棱有角
　　顾客：“请问有紧身服装吗？”
　　店员：“什么款式的？”
　　顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
　　店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
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　　 解放鞋
　　张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？”
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　　 赶紧离婚
　　小王上班总是懒懒散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
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　　 求 职
　　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
　　求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
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　　 找头发
　　一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。
　　顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
　　理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
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　　 顾客是上帝
　　商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还写什么'顾客是上帝'，你没看见吗？”
　　服务员白了你一眼：“'顾客是上帝'到不假，可我不是基督教徒。”
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